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HUMOR: La Flora y Fauna magiquera
[Forum User] - the_juzam_djinn
07-06-2007
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a mayoría de nosotros ha jugado alguna vez un torneo de Magic, ya sea grande o de tiendecilla entrañable. Es curioso abstraerse durante un momento de la competición en sí misma para prestarle un poco de atención al ecosistema que se nos presenta alrededor, porque la verdad es que es como mínimo gracioso. Y es que los jugadores de este juego tenemos una serie de extrañas costumbres o rasgos que vistos en plan objetivo, la verdad es que asustan. Desde el primo humanoide de Jabba que es igual de feo pero encima huele mal, hasta la reencarnación de Alex Kid pero en plan hiperactivo que todos hemos sufrido alguna vez. Esta es la divertida y humoristica percepción que tiene el usuario de nuestros foros "The Juzan Djinn" que nos deleita con un divertido artículo en tono burlón y divertido. ¡No os perdáis el resto!

Fauna y Flora...

Mi experiencia personal en el mundillo me ha llevado a hacer una catalogación al más puro estilo Félix Rodríguez de la Fuente de las diferentes especies que podemos encontrarnos en cualquier torneo, y los rasgos que nos van a permitir una identificación sencilla para actuar correctamente contra cada uno de ellos. Aquí os dejo las características intrínsecas de algunas de las especies más comunes del mundillo de los cartones.

Jabbamen

Los temibles esbirros de Jabba suelen estar presentes en todo evento de Magic y son unos de los principales causantes de la fama turbia de freak que tenemos los jugadores. También causan el conocido olor rancio que acompaña inevitablemente (por desgracia) los torneos de Magic, sobretodo en los meses cálidos. Se especula con que se está fraguando un comando especial Nivea para darles a conocer a estos individuos a existencia de múltiples productos higiénicos. El equipo básico para poder jugar con ellos en igualdad de condiciones consta de mascarilla y/o escafandra, o en su defecto si nuestro presupuesto es más ajustado, del típico ambientador de coche con forma de pino que le colgaremos de la nariz al susodicho.


¿Quién no ha jugado nunca contra él?

Los furiosos AlexKids

También conocidos en algunas zonas como NiñosGruul. Ejemplo de típica conducta social del AlexKid:

- “Mis elfos son buenísimos, mi amigo con su mazo de hongos no me ha ganado ni una sola partida! ¿Verdad Pepe? (gritando a todo pulmón a su amigo en la otra punta de la mesa), a qué no tiene nada que hacer contra mis elfos ¡¡¡¿eh?!! (subiendo aún más el tono hasta volverse insoportable) ¡¡¡¡¡Díselo Pepe!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡díselooooooooo!!!!!!!!!!.

Cuando llegan a la tercera fase de volumen de sus gritos apasionados es o tú o ellos, así que hay que actuar de la manera menos homicida posible (no siempre es posible). Es en este momento cuando nuestro equipo de supervivencia entra en acción, sirven tanto los tapones especializados anti-niños gritones (de venta en tiendas especializadas) como los siempre recurridos calcetines usados que tiernamente introduciremos en su hocico de manera que dificultemos sus agudos chillidos.


...los alexkids tienen un componente genético que los identifica ya desde la más tierna infancia...

La Cosa Nostra

Esta especie tiene su hábitat en los grandes eventos profesionales o semiprofesionales. Se mueven como pez en el agua sobretodo en los PTQs donde encuentran presas con mayor facilidad y suelen cazar solos o en pareja. Tienen cara de fugitivos de la ley y de mala leche y grandes gabardinas/mochilas donde guardan sus productos. Los miembros de la cosa nostra pueden conseguirte cualquier cosa que desees, si alguien quiere un ancestral recall japo, foil y con errata de ciclo, estos oscuros personajes son el colectivo más adecuado al que recurrir, pero la ambición tiene un precio. Se rumore que ya han sido varios los jugadores que abrumados por la cantidad de cosas que estos hombres de corazón de piedra pueden ofrecer, han tenido que vender su riñón para poder costearse los vicios que ofrecen. En este caso no existe un equipo de supervivencia contra estos depredadores, aunque hay proyectos experimentales con gafitas opacas de esas cutres para tomar el sol, aunque aún están en fase de I+D. Tendremos que basarnos de nuestra astucia para identificarlos pronto y alejarnos de ellos lo máximo posible.


El padrino empezó haciéndose sus trapis en los PTQs y mirad como acabó...

El Foil...

Estos son bastante fáciles de identificar, ya que un extraño parpadeo continuo en sus ojos debido a una exposición prolongada a los destellos de sus cartas los delatan. Son inofensivos, así que no nos tenemos que preocupar demasiado ante ellos, ya que el único perjuicio que nos pueden causar es que nos ganen. Ojo, que se dan casos de la existencia de individuos que han llegado a cambiar la mesa de juego por una mesa foil traída de casa, así que son un colectivo de arraigadas costumbres y puede llegar a pasar que no identifiquen una carta que les juegues por no ser foil y os pregunten que hace la carta. El kit de supervivencia recibe el nombre de KitBenidorm, y consta de Gafas de sol (si son de espejo aún mejor) y crema de protección solar factor total.

El "PRO"

En principio los encontraremos sobretodo en los PTQs o GPs, aunque en según que tiendas especializadas podremos toparnos con ellos. Suelen tener una expresión facial de autosuficiencia al estilo Cary Grant que tiene tantos detractores cómo seguidores. Los pros tienen una estructura muy jerarquizada y suelen moverse en manada, además el acceso a su grupo es altamente complicado ya que suelen regirse por unas normas sociales muy cerradas. Suelen mirar condescendientemente a sus rivales no pros, y desgraciadamente suelen ganarlo habitualmente, aunque la cara de estreñidos que se les pone si consigues ponerlos en aprietos vale mucho la pena. En general dan bastante rabia, así que si por instinto véis a un fulano que os provoca un extraño sentimiento de rechazo sin razón aparente, es porque seguramente debe ser un pro. No hay kit de supervivencia conocido para combatir a este clan, aunque hacerse el gilipuertas y desquiciarlo un poquillo quizá pueda funcionar, así como preguntarle porque lo hacen tan mal en los eventos extranjeros.


Suelen poner esta geta, y suelen dar la misma rabia

La Chica

Así en singular, y es que no suele haber más de un individuo, a lo sumo dos de esta rara especie tropical. Y a verdad es que tienen mérito las que encontremos porque la cantidad de depredadores que se puede encontrar es elevado (los jabbamen tienen un curioso efecto ahuyentador con este grupo). Uno de sus mecanismos de defensa más eficientes consiste en aprovechar la estupidez temporal y el aturdimiento que causan en su rival de turno para ganarle frescamente y reírse en su cara. Tampoco existe un kit específico para combatir a este grupo escasillo, pero diferentes técnicas de meditación y abstracción tántrica, han demostrado que pueden ser de cierta utilidad para jugar contra ellas.


Ahí en medio hay una chica...

¡El Fullero!

¡Warning! Elemento peligroso. Esta gente se caracteriza por llevar a cabo todos los tongos y fullas que les es posible. Se suelen identificar por tener irrefrenables ganas de ir al lavabo justo de después de abrir un mazo sellado, o por tener siempre Elemental maritimo + Metamorfo vesuvano en toooooodos los torneos de limitado que juguemos. Además suelen topdeckear siempre y de manera flagrante. También se les puede calar cuando señalando a tu espalda gritan “Pocahontas haciéndose un bollo con Jennifer López!” para llevar a cabo sus oscuros planes maléficos. No suele ser problemático jugar contra ellos porque se les pilla rápido que te cagas. Unas esposas (de venta en sex-shops) para atarles a la silla en los torneos de limitado y jugar siempre con una pared detrás (para no caer en sus abyectos trucos) nos dejaran en una posición favorable para lidiar con ellos.

Y eso es todo por hoy compañeros de fatigas, mi experiencia personal de momento llega hasta estos grupos sociales que hoy os he contado, aunque sigo investigando porque la rica fauna y flora de este juego daría para mucho, muuuuucho más.

Un saludo a todos!

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the_juzam_djinn
[Guru en los foros Rebellion]



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